Voltando... Feliz Páscoa :)

Fala Puebs, feliz páscoa para todos!

Eu recebi muitos pedidos pra repostar as HHs que eu tinha postado do Stevie do Andy e do David que eu havia tirado do ar por motivos pessoais (pois em muitas dava pra ouvir a voz da minha mãe, que pra quem não sabe, faleceu em Dezembro). Mas acho que já consegui andar adiante, e não é justo para a galera que não conseguiu ver e quer ver. Então quem quiser ver todas as HHs na íntegra basta catar lá no meu canal do youtube (Maridu01). Pra quem não viu, espero que curtam, e pra quem já viu, vale ver de novo e de novo e de novo... Sempre tem mais pra aprender (pelo menos é o que eu acho, pq eu sei que não sei nada de nada).

Agora que estou oficialmente mudada no meu novo apartamento e longe do apartamento da minha mãe (que estamos reformando para alugarmos, pq os preços de Ipanema, OMG, insanos!) eu estou bem esperançosa com o futuro. Ainda estou medicada, por isso longe ainda do poker, mas da última vez que escrevi meus médicos tinham conseguido me tirar de 1 remédio. Essa semana me tiraram de mais um. Isso, confiem em mim, é um GRANDE progresso no processo de luto e stress-pós-traumático que estou passando. Um dia de cada vez... E as coisas estão melhorando. Já estou até tendo dias bons. No próximo remédio que tirarem eu posso pensar em voltar ao poker. Isso será uma glória, pq pela primeira vez em muitoooo tempo eu estou com saudades de jogar.

O David (um santo que soube me dar meu espaço e, cacete, me conhece e mesmo assim me ama e me apoia - esse homem vale ouro!) finalmente está chegando. Não o vejo desde setembro. Nunca passei tanto tempo longe dele, mas pra ser sincera, nem senti, pq tinham tantas outras coisas acontecendo na minha vida. Acho que agora chegou a hora de nos unirmos novamente e olharmos para o nosso futuro com olhos frescos. Quem sabe o que vai rolar? Eu não sei, mas pelo menos estou disposta a tentar dividir minha vida com alguém novamente, e isso também é progresso. O David está muito contente que finalmente estar vindo, coitado, anda tão preocupado... Eu amo esse homem. Como não amar alguém tão especial e simples, e que tem a mesma palavra favorita que a minha: "CU". (tem palavra melhor? Cu, cu cu cu cuzinho cuzão cuzóide!)

O Jack, meu cachorro recentemente adotado, agora está com adestrador para o problema do latido. Ele é o melhor cão do mundo, mas late do minuto que eu saio até o minuto que eu volto e é péssimo aluno, ultra bagunceiro e mimado. Tudo minha culpa obv. Mas está sendo treinado/adestrado, sei lá, e cada aula me dá vontade de chorar pq o adestrador fica assim "Ignora ele" e eu "mas ele é muitoooo fofinho, eu não consigo!" e ele "Maria Eduarda você está jogando dinheiro fora comigo se não fizer o que eu estou falando". Aff dor no coração.

Sigo no remo, na corrida diária, na loucura temporária e na busca interna de melhora. E não é disso que a vida é feita? Disso e muito mas MUITOOOOO rock'n'roll. Então aqui vai um som que eu amo, e além da música ser uma obra de arte de uma banda que eu amoooo, The Black Keys, o vídeo é dos melhores da internet.

Espero que vcs estejam bem e cercados de quem vcs amam, com saúde e alegria no coração. As únicas coisas que importam nessa vida!

Em breve posto fotos do meu novo apt. Tá ficando tão lindooooo! Mas nossa, mudança é um caos. NUNCA MAIS! Tô exaustaaaaaa!

Beijos bem carinhosos cheios de ovinhos de chocolate,

Maridu

Mudança. Literalmente.

Oi gente, beleza?

Me mudei. Nunca vi algo tão cacete quanto mudança. Mesmo tendo gente ajudando, frete (obv) e tudo mais, fazer mudança é um cacete e não tem nenhuma outra palavra que possa descrever. A quantidade de coisa que acumulamos nessa vida, aff... deu até vergonha. Me livrei de 70% de tudo que eu tinha, sem contar que vendi todos os móveis num leilão e comprei poucas novas coisas. Vida nova. Então a partir de amanhã me mudo pro meu novo apt. É aqui na Lagoa, pertinho do apt da minha mãe, onde eu e meus irmãos começamos uma obra de renovação pesada pra alugarmos. Apartamentos no Rio estão num preço absurdo. Não sei quando que o carioca ficou tão rico, mas tudo é um fortuna. Eu tentei convencer meus irmãos de venderem o apartamento da minha mãe, mas eles insistem que alugar agora e vender logo antes das olimpíadas é mais jogo financeiramente. Ok. Não vou discutir. Mas os preços, Jesus... Meu irmão mais velho estava me falando como morar em Londres é uns 30% mais barato que morar no Rio. Olha que absurdo! Por mim eu não ficava no Rio, mas como ainda estou vendo 2 médicos e tomando mil remédios, eu preciso manter uma residência aqui até tomar alta.

Falando nos meus médicos e remédios, eles tiraram 2 remédios do meu arsenal que eu tomava por dia, o que achei um grande progresso (pelo menos é o que eles falam). Um dia de cada vez... Já estou me sentindo melhor, mas ainda não estou 100% lá, na velha Maridu. Talvez nunca mais volte. Mas talvez volte uma Maridu melhor que a de antes. Vai saber. Devo tomar alta pra começar a viajar de novo em Abril. Veremos. Torcemos e oremos pq pra ser bem sincera estou de bagos plenos do Rio e adoraria fazer uma viagenzinha pra NY, ou pra Paris, ou até pra São Paulo, mas nem isso eles deixam. Ok. Novamente não vou discutir. Corto um dedo fora pra não ter confronto nesse momento da minha vida. Vou pra São Paulo pro Lollapalooza no final de Março (vai ter muita banda foda, e as que eu mais quero ver são The Black Keys e Foals) mas olha que saco, vou ter que ir de carro pq ainda estou totalmente bloqueada de entrar num avião. Saco. Isso vai passar, os médicos prometem. Por esses motivos, nem consigo pensar ainda no WSOP. Mas até lá quem sabe já não tomei alta pra viajar? Dedos cruzados.

No mais, sigo firme no remo e na malhação intensa. Sei lá, entrei numa. Estou um tourinho de forte. Agora comecei um treinamento pra ficar mais fina, pq eu fico forte rápido e não acho bonito mulher muito forte, especialmente uma que é quase anã feito eu e meus 1m e 63cms em dias bons (1m e 61cms em dias ruins). O Jack, meu cão recém adotado é maravilhoso, baita companhia e coisa mais fofa do planeta, mas ele está com um problema sério de latido. Eu não posso sair de casa que ele late do minuto que eu saio até o minuto que eu volto. Já tentei de tudo. Fucinheira, coleira que solta spray de citronella na cara dele, até Rivotril já dei pra ele, mas nada resolve. Ele está deixando os vizinhos loucos. Como resolvo isso? Alguém já teve esse problema.

Já estou pensando em voltar pro poker, mas acho que preciso retirar pelo menos mais 1 remédio do meu sistema antes de voltar (o da noite, que me deixa grogue pacas). Até isso acontecer, nem pensar.

Foi mal que é só isso que tenho pra contar, mas a mudança realmente tirou meu fôlego. E mexer em todas as coisas da minha mãe não foi fácil. Mas pelo menos acabou e estou esperançosa desse novo capítulo da minha vida, numa casinha toda novinha, só minha, sem tantas memórias de coisas tão boas e tão ruins. Acho que isso já vai ser outro grande progresso na minha recuperação. Quem sabe? No momento, não sei nada. Não que eu soubesse de algo antes, mas agora sei menos ainda. Isso não é de todos mal. O futuro tem possibilidades pq estou me desfazendo de tudo velho e recomeçando tudo novo. Vai ser bom. Tem que ser! Eu acredito...

Espero que todos vocês estejam bem e felizes.

Beijos e até breve, espero...

ME

Reaprendendo a viver, parte 2

Oi gente tudo bem?

Então, meus últimos posts foram de assuntos bem sérios e, não vou enganar, tenho passado por uma barra pesadíssima. Hoje, do nada, me deu vontade de escrever. Fizeram 2 meses que a minha mãe morreu, e desde então tudo tem sido um caos e ao mesmo tempo uma re-descoberta. Estou vendo dois psiquiatras - nada de "conversar sobre passado", acho isso um saco, não é terapia o que estou fazendo, não ficamos "remoendo" nada - são psiquiatras de remédios mesmo. Um é o psiquiatra todo fodão que já estava tratando de mim antes da minha mãe morrer da minha síndrome de pânico - que agora tenho certeza absoluta era uma premonição da morte da minha mãe, pois desde então nunca mais tive nenhum episódio - e a outra psiquiatra é uma mulher muito famosa aqui no Rio que trata somente de luto. Eu não sabia que esse tipo de psiquiatra existia. Eles se comunicam sobre o que devo ou não tomar e me receitam MUITOS remédios, que honestamente, são o único jeito que acho que estou conseguindo funcionar e levantar da cama.

Pra quem lê ou leu meu blog, eu sempre tive uma relação muito próxima com a minha mãe, bem, com a minha família toda, mas especialmente com a minha mãe, que era minha mãe e meu pai desde a morte do meu pai quando eu tinha 15 anos, e eu surtei completamente quando ela morreu. Caguei se devo ou não falar essas coisas, mas por exemplo, no enterro dela eu tentei remover o corpo dela do caixão dizendo que ela não estava morta e que ela ia morrer de fome se enterrassem ela porque ela estava apenas num coma. Coisas assim. Aí passei umas duas semanas ligando pra todo mundo as 2am falando "temos que ir pro cemitério tirar a mamãe do caixão, ela está viva e está com fome e vocês são uns assassinos" - surtei mesmo. Tipo ao ponto que minha família considerou me internar mas decidiram colocar enfermeira. Uma enfermeira bem da escrotinha que demiti em 2 semanas.

Mas com os remédios e tal comecei a voltar... sei lá pra onde, mas pelo menos comecei a sair daquele lugar muito muito escuro onde eu estava. Não quer dizer que já saí por completo, mas estou no caminho certo (eu acho). Adotei um cachorro por quem estou apaixonada, o Jack Jack Meleca (e cada vez que falo o nome dele pros meus sobrinhos eles morrem de rir) formei uma banda onde canto e toco a segunda guitarra (até abri uma conta paralela no twitter só pra debater música que quem quiser pode seguir se chama @LoudLalala) e o nome da banda é "26 Oil Cans", e sigo firme e forte com a minha malhação intensa de remo, corrida e pedalada diária - talvez até meio neurótica demais com malhação, estou um tourinho de forte - mas meus médicos dizem que é melhor isso do que, sei lá, beber, ficar deitada, ou vai saber quê mais. Também decidimos (eu e meus irmãos) alugar o apt da minha mãe e eu tive que procurar outro lugar pra chamar de "meu" aqui no Rio. Finalmente achei e me mudo dia 1o de março. É do lado do apt da minha mãe pq a verdade é que não consigo sair da vida que tenho no Rio num parâmetro de mais ou menos seis quadras em Ipanema onde faço tudo a pé ou de bike. E escuto música ou toco música o dia inteiro. Com meu cãozinho do lado. É o que ando com vontade de fazer, então é o que eu faço.

Eu estou ultra afastada de poker por alguns motivos: um porque tomei um certo pânico de poker (que eu sei que é temporário, mas não consigo nem ouvir falar de poker no momento) e dois porque eu estou tomando 7 narcóticos por dia. Não tem a menor condição de jogar poker e manter a concentração com tanto remédio na cabeça (os remédios também são temporários, apesar de necessários), e sei lá, ultimamente quando jogo poker dps fico me sentindo um cu. Sei lá, não estou muito preocupada. No momento não consigo mesmo. Eu sei que isso vai passar, mas meus irmãos falaram tanto nas sessões de terapia familiar que o poker que tinha "arruinado" minha mente, que eu não quero confrontos, então estou afastada mesmo. Jájá volto. Mas por enquanto nem pensar. Nem acho que vou pro WSOP esse ano. Acho que vou fazer uma viagem pelo mundo com meus melhores amigos indo a shows e festivais de música. Mas claro, nada resolvido e em breve tudo pode mudar...

Essa semana o Elky e o Eugene Katchalov estavam no Rio com o Akkari (e o Elky trouxe a namorada nova), e apesar de só ter visto o Akkari uma vez num jantar no Porcão, eu estive com o Elky todos os dias (somos muito amigos desde 2006), e vi bastante o Eugene. Fizemos programas incríveis, tipo minha nova paixão que é stand up paddle na lagoa, andamos de bike, de pedalinho, fomos no Cristo, essas coisas cariocas. Ontem passei o dia na casa do meu irmão, melhor amigo, Diogo, que é casado com a Marisa Monte, e fiquei ouvindo as músicas novas dela - nem preciso dizer a terapia que isso foi. Meus amigos tem sido algo de excepcional, nunca me deixam um minuto sozinha, estão do meu lado firme e forte segurando a minha mão e estou descobrindo que não tem nada de errado em perder o controle e pedir ajuda, coisa que acho que nunca tinha feito antes. Faz até bem pra alma.

O David, que é uma pessoa incrível, tem me dado todo espaço do mundo, ao meu pedido, mas está sempre presente de forma positiva. Me mandou de presente do dia dos namorados uma vitrola fodona que eu queria muito, e 12 discos incríveis (a maioria Beatles, obv). Ele é foda... Em breve ele vem, mas relação com qualquer pessoa no momento também é outra coisa que eu não consigo carregar nessa fase cheia de demonios me atacando diariamente.

Estou animada pro LollapaloozaBR que se aproxima em SP e está com um line up fudido, não  deixando nenhum festival internacional a desejar, e cara, se eu posso recomendar uma banda pra vcs irem ver, por favor não percam The Black Keys. Os caras são além de bons, são tipo gênios e é rock verdadeiro, sem viadagi, truquinhos, é rock sujo, nervoso, os caras suam bagarai, delícia, como rock deve ser. Sente só...
- Little Black Submarines (na boa, sente o sonzaço e a vibe entre o Pat Carney dando muita porrada na bateria feito gente grande e o Dan Auerbach tocando feito o diabo - não pode perder isso!)

e um dos melhores vídeos da internet
- Lonely Boy (e esse é o video oficial da música! Reparem aos 29 segundos um cara mete a cabeça atrás e por volta de 1:34 o cara dá um chutinho a-la-Michael-Jackson que me mata de alegria. Eu morro de rir com esse video toda santa vez que assisto)

(Sério, não seja um bunda mole e perca esse show se você tiver a chance de ir, é show de mudar a vida se vc curte rock - e porra, FOALS tbm vem... na boa... não dá pra perder!)

E apesar de tudo, ando com muita esperança para o futuro. Afinal de contas, sou jovem, inteligente, tenho lá meu charminho, e minha psiquiatra de luto tem falado muito sobre algo que tem mexido demais comigo: quando alguém passa por um luto tão profundo, onde vc perde uma parte de você, sua alma fica mole, mole feito barro. Então você tem que tratar a alma como uma nova escultura, como no filme Ghost (sem a cena de sexo!) e estar constantemente tocando nele, moldando ele, o luto, mas que você tem uma oportunidade de sair do outro lado uma pessoa nova, a pessoa que você quiser. Eu não sei quem eu quero ser quando sair do outro lado, mas sei que quero tentar ser uma pessoa melhor. E é isso que estou tentando no momento. Sair do outro lado dessa fase difícil uma pessoa melhor. Quem sabe eu consigo... Ela também fala que não faz mal sentar no caos um pouco. Então estou fazendo isso também. Tem dias que sento e apenas deixo o caos me abraçar, putinho que ele é, ele abraça forte e chega a tirar o ar de dentro, mas tem dias que estou mais forte e chuto ele e tenho um dia bom. Some days are better then others...

Espero que vocês todos estejam bem e perto de quem amam. Só isso vale nessa vida. Isso e chocolate, coca-cola e um seriado no Netflix. Mmm, adoro. Em breve volto pra Maridu das antigas, por enquanto, estou re-aprendendo a viver e re-moldando a minha alma. Tomara que consiga.

Beijos,

Maridu

Rindo de alguma coisa que o Eugene tava me mostrando (nem lembro)

Medindo muques (tô forte pacas!)

na minha casa, Elky pintando o cabelo de platina e eu fazendo as unhas kkkk

ELky e a namorada no pedalinho da Lagoa

Bike a noite na Lagoa, delícia

Elky, eu, Eugene e a Jenny (nama do Elky) no Cristo Redentor

Eugene, Elky e Jenny imitando o Cristo

O Rio é foda...

no Cristo

Eugene de bike na Lagoa

Stand up paddle na Lagoa, estou apaixonada por isso, faço todos os dias

No Porcão comendo um pouco além do normal

Com o Akkari e o Eugene (Akkari mudou de cor)

Meu novo amor, o Jack Jack Meleca

Vitrola fodona que o David me mandou de Valentine's

Com Dadi, Marisa e Cezinha ouvindo as músicas novas dela

Voltando a vida, reaprendendo a viver

Oi gente querida, tudo bem?

Eu, como a maioria de vcs já sabe, não tive um ano nada bom. Aliás, posso dizer que 2012 foi o pior ano da minha vida. Tudo começou com minhas síndromes de pânico do nada em Abril, seguidas por uma fratura ultra dolorida e operação do joelho, culminando no falecer da minha amada mãe. Foi péssimo o ano, e eu só quero que ele acabe pra eu começar a me reinventar a-lá-Madona.

Essa semana passei, literalmente, numa ilha deserta em Angra com as minhas melhores amigas, e foi um momento importante para eu ficar quieta com meus pensamentos, onde não tinha recepção de celular nem internet (parecia que eu estava em Marte) e isso foi valiosíssimo. Andei de kayack, saí de lancha, joguei frescobol, pesquei, e fiquei muito tempo só, pensando, pensando... pensando nas cruzes que essa vida fica trazendo pra gente carregar, como testes, e a força que encontramos de onde não esperamos para carregá-las. Sim, somos mais fortes do que imaginamos, mas é cansativo.

acordar e ver isso faz bem pra alma

minhas "forever" da vida Aninha, Luciana, eu e Julia - todas pararam a vida pra ficarem comigo na ilha me ajudando nesse momento complicado. Amo, amo, amo...

Mas, o tal do clichê é verdade, nada como o tempo, e já estou começando a me sentir melhor, mais esperançosa, e até sorrindo volta e meia. Claro que sorrisos seguidos de culpa, coisa que estou tratando com dois psiquiatras fodões com quem estou trabalhando meu luto e stress pós traumático (por ter vivido fisicamente a morte da minha amada mãe, que morreu em meus braços em questão de 3 minutos e onde não pude fazer nada, apesar de ter tentando de tudo e mais um pouco). Confesso que não sei o rumo que minha vida vai tomar daqui pra frente. Não estou me sentindo forte fisicamente ou mentalmente para jogar poker, sem contar que os remédios que estou tomando para o que ocorreu (não só com a minha mãe, mas com meu joelho) não me deixam mentalmente afiada. Veremos... e como sempre vou escrever a verdade aqui pra vocês. Acho que até 2013 chegar vou apenas contemplar... Até pedi pro David não vir para o Brasil, pq ele vai ter que ir pro PCA (onde vamos torcer por ele) e ele vem depois. Apenas preciso de um tempo para mim mesma, sabe? Nada pessoal, e como o Santo que ele é, ele não só entende como me apoia. Alguns planos já se formam no horizonte, mas prefiro ficar quieta até virarem sólidos pra mim mesma.

Enfim, queria poder fechar o ano com notícias melhores, mas nem todo ano é bom, e eu não sou de esconder quando o meu foi ruim. 2012 foi o pior de todos. Mas 2013 eu vou ativamente tentar fazer ser um dos melhores e vou dando notícias.

Quanto as HHs postadas, poucos assistiram a HH que o Andy McLeod (James Obst no twitter, TheFatFish no FTP) meu professor de poker e grande amigo, considera ser sua melhor HH, e pra quem quiser assistir (com comentários dele a partir do sétimo minuto no primeiro video) aqui estão os links.

Andy McLeod 55+R, A+ game parte 1

Andy McLeod 55+R, A+ game parte 2

e o The Big 55 que o David fica em segundo lugar segue online tbm no youtube, basta catarem no meu canal do youtube, que fica no nome de Maridu01. Desculpem eu ter tirado os outros, mas tem muitos papos com a minha mãe no audio e isso não me fazia bem. Um dia quem sabe não tiro o audio e reposto os vídeos. Mas ficaram no ar por muito tempo, e acho que quem estava interessado chegou a ver, né?

Bom, é isso... Espero que vocês tenham tido um ano melhor que o meu (não é difícil, o meu foi péssimo) e tenham um Natal repleto de alegria com suas famílias e tudo de bom em 2013. Na verdade, desejo isso aqui pra vocês, uma casa cheia de amor e alegria...

Um beijo carinhoso da amiga que está reaprendendo a viver sem a peça mais fundamental da minha vida, minha mãe,

Maridu

Retiradas

Oi gente, como avisei no post anterior, por motivos pessoais, a maioria das HHs foram tiradas do ar por causa do audio - não consigo imaginar os papos com a minha mãe soltos por aí, pelo menos por enquanto. Deixei duas, a do "The Big 55" do David e o 55+R do Andy McLeod, que o próprio considera a melhor HH dele. Quem viu, viu, quem não viu, não ia ver mesmo. Pra ser sincera fiquei impressionada com a pouca demanda. Eu, se ainda fosse grinder da minha época de grinder mesmo, e tivesse esse material disponível, ficaria o dia todo analisando. Isso volta prum papo que tenho sempre com o Ivan (RoyalSalute) que estuda pacas e sempre trocamos figurinhas do jogo um com o outro, de que todo mundo quer "vamooooo" mas poucos querem mesmo entender como atingir o "vamooooo" (sem julgamentos obv, mas quem pensa que aprende esse jogo na "marra" ou na "experiência" está enganado, pq chega uma hora que o edge/skill se nivela e a diferença vem de quem sabe mais a técnica e matemática do jogo). Mas enfim, claro que não quero pregar ou cagar regra pq como todos sabem, eu não sei nada de nada.

Estou indo viajar passar 1 semana numa ilha deserta em Angra pra tentar respirar ares diferentes e tentar me recompor um pouco. As últimas 2 semanas parece que fui arrastada atrás de um caminhão e 2012 foi, sem dúvida, o pior ano da minha vida. Mas vou tentar largar ele no passado, que é onde esse ano fedido merece ficar. Até a volta. Bom Natal para todos

Então aqui estão as HHs que sobraram (caso alguém ainda queira ver):

David Baker (Bakes - WhooooKidd) no the Big 55 parte 1


David Baker (Bakes - WhooooKidd) no the Big 55 parte 2

David Baker (Bakes - WhooooKidd) no the Big 55 parte 3

David Baker (Bakes - WhooooKidd) no the Big 55 parte 4

Andy McLeod 55+R Parte 1

Andy McLeod 55+R Parte 2

Beijo grande, digam pras suas mães que vcs amam elas, eu amo a minha mãe mais que tudo e agora não posso mais dizer isso a ela - será que disse o suficiente o quanto eu a amava? Estou sem conseguir respirar de saudades e não consigo até agora acreditar que DO NADA, sem estar doente, sem ter NADA, ela faleceu nos meus braços em questão de 3 minutos devido a uma parada cardíaca. Aqui está um vídeo que eu cantei depois de um discurso que fiz em homenagem a melhor mãe do mundo na Igreja durante a missa de sétimo dia dela (obv que cantado mal e entre cafungos de choro preso) - eu passei 200 cópias com a letra pra todos cantarem junto, ficou emocionante. No meu canal do YouTube também tem meu discurso na missa, caso alguém queira ver e entender pq o mundo ficou tão pior com o passar da minha mãe. Eu não consigo entender mais nada dessa vida de Deus. Um dia talvez, quem sabe... Por enquanto, não entendo NADA mesmo.

Maridu

Amor da minha vida

minha paixão

Tirando as HHs do ar por motivos pessoais

Oi gente, por motivos pessoais nesta 2a feita estou tirando todas as HHs do youtube pq em muitas tem eu conversando com a minha mãe, e me machuca saber que isso existe publicamente e eu não quero. Peço desculpas pra quem ainda não viu, mas estou dando 2 dias de aviso pra verem, baixarem, gravarem, pedirem pro amigo gravar, ou o que for. Vou tirar todas. Sinto muito mesmo, mas machuca demais e eu não consigo nem imaginar isso solto pro público. Viraram pérolas pessoais que quero guardar da minha amada e saudosa mãe que faleceu semana passada. E peço encarecidamente que se alguém respostar isso em algum lugar, retirar o audio.

Então, para os interessados ou quem ainda não viu ou o que for, baixem do youtube (basta vasculhar os meus posts de novembro e dezembro ou vasculhar meu canal do youtube, que é Maridu01) pq 2a feira sem falta estão todos saindo do ar por motivos pessoais que espero que entendam (mas se não entenderem, tô nem aí). Já deu tempo de quem estava interessado assistir né? Quem ainda não viu, é pq não vai ver. Enfim, 2a, dia 17 de dezembro, estão TODAS as HHs sendo retiradas do ar.

Obrigada pela compreensão,

beijos,

Maridu

Como NÃO se deve jogar poker (hoje em dia)

Alguns de vcs vão lembrar que falei que eu ia postar uma HH do Andy McLeod (James Obst) de como NÃO se deve jogar poker? (bom, ele advoga que pra época, que era 2006, era como se jogava mas outro dia fiquei analisando umas HHs dessa época com ele mesmo e ficamos as gargalhadas). Enfim, aqui está uma na íntegra.

Detalhe, essa HH é do segundo 100+R que ele jogou NA VIDA e é óbvio que o rabudo fez FT das e ficou em 2 lugar. ATENÇÃO: Não usem isso como modelo para aprender ou melhorar, usem ESTA HH AQUI pra aprender e melhorar (essa é a HH dele que ele considera a mais bem jogada). Essa aqui sendo postada é mais pra diversão mesmo.

Fato engraçado, o louco do Andy jogou seus dois primeiros 100+R como se fossem o 10+R (fez FT dos dois primeiros 100+R que jogou na vida, um ficou em quarto e o outro, aqui postado, ficou em segundo), e pra vcs terem uma noção, ele gastou 2.2K em um e 2K em cada um desses torneios, sendo que em ambos os torneios o sexto lugar pagava 2,150, ou seja, pra ele sair pra jantar ele teria que tirar sexto lugar ou melhor! Coisa de maluco. Teve um domingo (famoso na época, e acho que desde então ninguém mais fez isso e o Andy fala disso em um dos vídeos já postados) que ele surtou e gastou 10K no 100+R lol parada de doente mental... Vou até tentar achar essa HH pq vale a pena pelo período de rebuy, e ele estava na minha mesa. Fui pro Break com uns 24K, algo absurdo assim lol

Pra vocês terem uma noção do quão ruim era (e em muitos casos ainda é) o BR management dele, dêem uma olha na faixa de premiação das duas FTs versus os 2K que ele gastou no período de rebuy nesses torneios:

Rank  Poker Player     Prize Won
  1.  kwob20     $17,850
  2.  takeitez333     $11,900
  3.  nava     $7,081
  4.  Andy McLEOD     $4,760

Rank  Poker Player     Prize Won
  1.  MrSmokey1     $12,900
  2.  Andy McLEOD     $8,600
  3.  JohnnyBax     $5,117

Coisa de doente! Então repito muitas vezes, aqui é mais por entretenimento, e não para aprendizado, não façam isso em casa ok? Isso é coisa de louco, não tem equidade alguma e leva o jogador a falência. Ahhh, e nesse torneio acho que ele pede um acordo pro Mr.Smokey1 durante o HU o Mr.Smokey1 ri da cara dele e destrói ele no HU. Rimos muito esses dias vendo esse torneio. Não usem como referência de aula, e sim como referência de risos! Não imitem nada aqui lol.

Espero que curtam. Se quiserem mandar perguntas pra ele via twitter, postei o twitter dele no primeiro parágrafo. Essa HH é muito LOL!

E uma última coisa, essa é a última HH que postarei, e estou postando apenas pq já tinha gravado antes da minha mãe falecer e honestamente eu tenho medo de escutar pq em várias outras HHs tem eu e ela conversando e eu não consigo ouvir isso agora. Sorry, mas tá foda... :(

Beijo carinhoso

Maridu e Andy

Andy 100R how not to play parte 1 do torneio #2
Andy 100R how not to play parte 1 do torneio #2